Мы нередко слышим такие никчемные советы, как «Не позволяй им на себя давить!», «Перестань так очень себя критиковать» и, естественно, «Необходимо просто научиться отпускать ситуацию». Очевидно, окружающие молвят это из наилучших побуждений, но они упускают основное: предпосылки нашей ранимости могут иметь суровую психическую базу.
Психолог Ник Уигналл ведает, почему нас так очень задевают некие ситуации, и как научиться с сиим управляться.
6 обстоятельств, которые делают нас очень ранимыми
Лена Лиханова
Соц перфекционизм
Это значит, что для нас нестерпима сама идея о том, что окружающие лицезреют наши недочеты либо ошибки. Думая, что мы должны постоянно отлично смотреться в очах остальных, мы повсевременно переживаем, что люди о нас задумываются. Тогда и мы безизбежно начинаем принимать все очень близко к сердечку.
Но ошибаться — нормально. И полностью нормально переживать о том, что помыслят окружающие. В конце концов, мы соц вид и наше основное преимущество заключается в умении координировать деяния и сотрудничать. Логично, что для нас так принципиально мировоззрение остальных. Основное — не относиться к для себя очень критично. Поглядите, как ваши опаски близки к правде, а не судите себя.
Мотивирование через нехороший внутренний диалог
С юношества мы знаем, что единственный метод достигнуть фуррора в жизни — быть к для себя построже. Мы безизбежно привыкаем повсевременно вести нехороший внутренний диалог, чтоб замотивировать себя, но практически только настраиваемся на беду. Эта привычка приводит к беспокойству, низкой самооценке и завышенной ранимости.
Если мы сталкиваемся с критикой либо нежданной оборотной связью, нехороший внутренний диалог принуждает нас повсевременно обдумывать беду:
-
Заместо «Мне необходимо усерднее трудиться над сиим нюансом работы» мы говорим для себя «Я лузер»
Заместо «Он разочарован моей работой» мы думаем «Он разочарован мной»
Не принимайте критику близко к сердечку — не относитесь к ошибке в действиях как к личному недочету. Избавиться от привычки вести нехороший внутренний диалог посодействуют когнитивное переструктурирование и сострадание к для себя.
Ужас гордиться собой
Христианская мораль учит нас, что гордыня — это плохо, и даже греховно. Но гордиться собой — это необязательно ставить себя выше остальных. Довольно просто принимать свои мощные стороны. Исходя из убеждений психологии, иметь здоровое чувство гордости за себя весьма полезно.
Когда мы принимаем все очень близко к сердечку, мы переогцениваем мировоззрение остальных людей и недооцениваем свое. Здоровое чувство гордости помогает совладать с несправедливой критикой — просто издержите незначительно времени, чтоб напомните для себя о собственных добротных качествах.
Неумение быть решительным
С юношества мы слышим, как принципиально быть милыми, хорошими и покладистыми, ставить желания и потребности окружающих выше собственных. В итоге мы заботимся о остальных и забываем о для себя, в итоге начиная принимать все очень близко к сердечку.
Если мы повсевременно пренебрегаем своими потребностями и желаниями, заботясь о остальных, то весьма тяжело будет приучить себя к мысли, что мы важнее окружающих. Услышав критику в собственный адресок, мы автоматом думаем, что она справедлива, а мы не так значительны.
Решительность — это возможность сказать, чего же мы желаем и чего же не желаем, будучи добросовестными по отношению к для себя и почтительными по отношению к окружающим. Чем решительнее мы становимся, тем выше себя ценим и перестаем быть очень ранимыми.
Запутанность собственных разъяснений
Обычно мы принимаем ситуацию близко к сердечку опосля того, как слышим критику в собственный адресок. Кажется, что предпосылкой расстройства стали слова другого человека, но это не так.
Согласно теории когнитивной медиации, эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений) вызывают не действия, а наши мысли о этих событиях. Когда мы чувственно реагируем на что-то, причина не в том, что нам молвят о этом окружающие, а в том, как мы сами объясняем для себя ситуацию.
Чтоб не принимать все близко к сердечку, направьте внимание на то, как относитесь к происходящему. Постарайтесь давать для себя наиболее близкие к реальности разъяснения ситуации либо совершенно воздержаться от их, и с течением времени это войдет в привычку.
Нередкое общение не с теми людьми
В детстве мы познаем себя через окружающих. Но когда мы становимся взрослыми, люди вокруг, в особенности те, с кем мы проводим больше времени, влияют на нас серьезнее, чем мы готовы признать.
Если близкие критикуют вас, мучается и ваша самооценка. Самый наилучший, а время от времени и самый тяжкий шаг, который поможет для вас стать наименее ранимым человеком, — начать проводить время с иными людьми. Заводить новейших друзей, заканчивать больные дела и устанавливать границы для ядовитых членов семьи нелегко, но это принципиально.
Источник.
Фото на обложке: Photographee.eu / Shutterstock
Источник: